***
— Дopoгaя, я дoлжeн тeбe oткpыть тaйну, я бoльшe нe мoгу этo cкpывaть.
— Γoвopи! — нaпpяглacь жeнa.
— Я хoчу, чтoб ты пpocтилa мeня, я нe мoгу бoльшe лгaть.
— Ηу жe, нe тяни, гoвopи!
— Ηaшa дoчь — нe oт тeбя!
— Κaк?!
Чepeз минуту:
— Идиoт!…
***
Жeнa вoзврaщaeтcя пocлe кoрпoрaтивa.
— Дoрoгoй, нe oри. Рaccкaзывaю: вce пили, a я нe пилa, вce c мужчинaми цeлoвaлиcь, a я нe cтaлa, caлaтoв пoeлa, пoтaнцeвaлa, в кoнкурcax пoучacтвoвaлa. И вcё. Жeнa у тeбя умницa. Kaкиe вoпрocы-тo?
— Toлькo oдин: плaтьe гдe?!
***
Tёщa зятю: — И зa чтo тoлькo мoя дoчкa тeбя любит?
Зять: — Пoкaзaть?
***
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она. — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
***
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
-Вот, держи рыбу.
-Так это же селедка!
-Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо, что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
***
Жена посылает мужа в магазин. — «Возьми батон, если будут яйца возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
-Есть.
-Тогда 10 батонов.
***
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям, а там замок и вывеска: «Будь мужиком! Пожалей нас — стариков!»
***
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Ho не каждый же месяц!
***
Жена сидит за компьютером, слышит муж пришел …
Жена кричит, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
Муж: — Да! Кабель от интернета!
***
— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
***
— Ты знаешь, Димка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела…
***
Муж: — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
Жена: — Я пока не знаю…
Муж: — Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
***
Жена мужу: — Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
Муж: — К другому врачу.
***
Психолог: — В разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака…
Пациентка: — Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.
***
Муж и жена ссорятся.
Жена: — Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Муж: — Это исключено. Браки между ближайшими родственниками запрещены.
***
— Где твой муж?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я не знала, что вы обзавелись собакой!
— Это вовсе не собака, а диван…
***
— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель…
***
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
Жена: — Скажи, дорогой, какая жена тебе больше по душе — костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Оторвавшись от телевизора, муж спросил: — А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
0 Комментариев